Petit extrait :)

Salut tout le monde

J'me suis dit, ça fait longtemps que j'ai pas posté quelque chose, et comme je sais que vous êtes aussi férus que moi de littérature, cela devrait vous intéresser... ou pas (lol).

Voici donc le 3ème chapitre du roman policier (toujours sans titre) que je suis en train d'écrire, intitulé : " A pas bancals "

A présent, bonne lecture, and enjoy



La lune était déjà haute dans le ciel lorsque Briony trébucha dans la forêt.

Globalement c'est bien fait et cela accroche mais...

La lune était déjà haute dans le ciel lorsque Briony trébucha dans la forêt.

cette phrase est insuffisante ; on ne sait pas de quoi il s'agit. j'éliminerais "lorsque" remplacé par un ";" Le prénom est trop souvent répété. Si "l'ombre" est une personne il faut mettre une majuscule.

Il boitait. Elle lui avait fait mal en se sauvant une fois de plus, mais il lui ferait bien plus mal lorsqu'il l'attraperait. Bien plus mal.

Là encore une allusion à une situation précédente inconnue.

qu'il commençait à lui découper les mollets. Elle criait de toutes ses forces, et le sang coulait à flot. Briony hurla encore plus fort lorsqu'il lui présenta un petit os soigneusement découpé, un grand sourire sadiques aux lèvres. Mais personne ne l'entendait

Et elle n'est même pas évanouie ? Costaud la demoiselle !
Ce sont des broutilles mais je pense qu'il faut serrer et fluidifier davantage l'écriture
à suivre

Merci d'avoir lu

Les "situations précédentes inconnues" comme tu dis seront éclaircies par la suite, j'ai mis cela pour faire réfléchir le lecteur, le pousser à se poser des questions.

Je dois avouer que la fin n'est pas très réaliste... Je pense à changer cela

Merci encore.

chouette extrait (enfin, je m'entends en disant chouette, c'est sanglant)
je pense tout comme jafou et rajoute ceci :

L'ombre se leva soudain tandis que Briony, de par sa blessure à la gorge, s'étouffait dans son propre sang. Il lui caressa la tête quelques secondes, puis fit décrire un arc de cercle à son bras.

pour moi, cette phrase est bizarre. tu parles d'une ombre et après tu dis "il" alors que logiquement, ça devrait être "elle", le sujet, l'ombre, non?

bonne continuation

Pas bête lol !! Je corrige ça de ce pas !!

J'aime bien..



Mais dis-donc vous vous couchez à quel heure?!

Par-ce-que quand on voit Loddy44 a répondu a 00h17 heuu chapeau moi je dort déja..

Pour ma part je suis une nocturne, j'aime écrire la nuit et trainouiller un peu sur internet jusqu'à des heures pas possibles lol

Sympas ce texte et bien sanglant mais pas dégoûtant. La lecture est facile et on accroche bien!

Comme jafou, je trouve la femme très forte pour réussir à supporter une telle douleur en ayant la gorge ouverte. En plus dans cette situation je ne pense pas qu'elle serait capable de réfléchir, parce que même en supposant qu'elle reste consciente à sa place j'aurais l'esprit confus. Moi j'insisterais là dessus soit en la laissant perdre connaissance soit en exprimant ses pensées qui seraient plus confuses quant à ce qu'est en train de lui faire l'ombre ( je parle de lui découper le mollet ); ce qui donnerait plus de réalisme!

Bonne soirée et bonnes fêtes!

Merci pour le conseil, Leonlio ! Je vais voir ce que je peux faire pour améliorer mon texte !

Mais que veux-tu dire par des "pensées confuses" ? J'ai un peu de mal à l'imaginer...

Je clarifie un peu mes propos :

Par pensées confuses j'entends, par exemple, la vue brouillée, les sens qui ne seraient plus où donner de la tête. C'est courant aussi que lorsque tu te blesses gravement, tu ne te rends compte de la douleur seulement lorsque tu vois la blessure. Donc on pourrait imaginer qu'elle sente qu'on la maltraite mais qu'elle ne sache pas ce qui se passe. Et finalement elle s'en rendrait compte lorsque l'ombre lui montre le morceau d'os.
Je sais pas si c'est plus clair, dis moi

voilà, à partir de là :

Elle sentit le métal froid lui rentrer dans la peau, tandis qu'elle se rendait peu à peu compte qu'il commençait à lui découper les mollets. Elle criait de toutes ses forces, et le sang coulait à flot. Briony hurla encore plus fort lorsqu'il lui présenta un petit os soigneusement découpé, un grand sourire sadiques aux lèvres. Mais personne ne l'entendait. Elle était seule dans son cauchemar.

si on se met bien dans la peau de la victime : elle sentit le métal froid lui entrer dans les mollets, engluée dans le flot de sang qui l'étranglait, elle ne pouvait émettre que des borborygmes affolés (paniqués), mais elle y croyait encore à la vie, son corps engourdi, son cerveau travaillant à cent à l'heure pour censurer la douleur.. et puis l'homme lui présenta un petit os soigneusement découpé, un grand sourire sadique aux lèvres. et ce fut le clash

je mets ça comme ça parce que le mien de cerveau, s'est mis en berne deux ou trois fois face à une douleur intense. c'est comme ça que j'ai des trous dans ma vie.
prends le comme une base de retravail si tu veux (ou pas, c'est pas grave puisque ce n'est qu'une proposition). pour le reste, tout roule pour moi (bien sur, ce n'est que mon sentiment)

Je défie qui que ce soit de se faire ouvrir le mollet et sectionner un morceau d'os à cru et à froid sans partir dans les pommes. Un Alien peut-être !

Je suis d'accord avec Jafou, le cerveau ne le supporterait pas!

je me suis fait retiré une sonde de la plèvre (la partie qui entoure le poumon). ma mère m'a dit m'avoir entendu du bout couloir du chu, moi, je ne me suis pas entendue crier. le cerveau se protège des fortes douleurs, en effet (cela dit, on m'a jamais retiré un os à vif )

Je vois que j'ai créé un débat ptdr

Leonlio, tu n'aurais pu être plus clair

D'ailleurs, j'ai modifié ma version, enfin, surtout la fin lol

Je vous laisse lire

pas mal du tout..... je dis brrr

Thanx (:

Ta proposition était tout à fait intéressante, mis à part que j'ai fait une drôle de tête en lisant le mot que tu as employé... "borborygme" ?

J'me suis dit, mais qu'est-ce que c'est que ça !!

Lorsque l'on rédige, on écrit comme si l'on pensait et parlait tout haut. Je dirais que c'est le jet libérateur de l'idée. Après, il faut mettre en forme, donner de la fluidité au texte et l'alléger autant que possible sans lui nuire.
Cela commence par la suppression des mots inutiles. Exemple :

" Elle sentit le métal froid lui rentrer dans la peau, tandis qu'elle se rendait peu à peu compte qu'il commençait à lui découper les mollets. Tout devint alors confus dans son esprit.

Les arbres, dont les branches semblaient se pencher dangereusement sur elle, devinrent de plus en plus flous, et elle cessa peu à peu de se débattre, comme paralysée par la peur. C'était fini.

J'écrirais :
"Elle sentit le métal froid lui entrer dans la peau, alors qu'il entreprenait de lui découper les mollets et tout devint confus dans son esprit ."

Les arbres, dont les branches se penchaient dangereusement sur elle, devinrent flous ; elle cessa de se débattre, paralysée par la peur. C'était fini.

.L'homme, lui, n'en avait pas terminé. Un sourire sadique aux lèvres, il leva quelque chose en l'air pour l'observer à la lueur de la lune, puis le rangea dans sa poche.

Briony peinait à présent à respirer. Elle allait s'étouffer dans son propre sang.

Son regard se suspendit soudain dans le vide lorsque, après lui avoir caressé la tête quelques secondes, l'homme fit décrire un arc de cercle à son bras.

Pas pour lui. Un sourire sadique aux lèvres, il leva quelque chose et l'observa à la lueur de la lune, puis le rangea dans sa poche.
Briony haletait et s'étouffait avec son sang.
Puis tout s'arrêta soudain quand la main de l'homme lui ayant brièvement caressé les cheveux décrivit un rapide mouvement circulaire.

J'ai modifié des propositions et supprimé des mots. Mais ce texte est le tien !

Moi je trouve ça bien mieux, tu as bien insisté sur le côté confus et son état de peur ce qui rajoute du réalisme je pense, bravo!

avec tout ça, t'as de quoi faire Loddy44
borborygme : bruit que fait entendre le déplacement des gaz et des liquides dans le tube digestif.
quand tu t'étrangle, ça fait un bruit mouillé et ça fait paniquer, c'est ce que je voulais dire

Jafou, j'en prends bonne note !

Merci Leonlio, tes conseils m'ont bien aidée !!

Définition très convaincante, Extialis, je pense que je vais la noter sur un bout de papier pour la ressortir un de ces quatre, histoire d'impressionner le peu de lecteurs que j'ai lol :p

je te copie extialis

Moi qui recherche plus de conseils, je ne permets pas vouloir en donner; vraiment, je ne sais pas ce qui me prend, mais en te lisant, je m'imagine la scène avec un peu plus de détails; ce passage de la fuite est crucial; je le vois de cette façon... entre autre...


La lune était déjà haute dans le ciel lorsque Briony trébucha dans la forêt. La branche qu'elle venait de heurter dans un bruissement de feuilles la fît trébucher à la limite de la chute, son genoux se plia et la força a exécuter un grand pas avec l'autre jambe pour rattraper l'équilibre rompu en lui donnant un air de pantin désarticulé, les deux mains projetées en avant comme voulant se saisir d'un hypothétique appui lui permettant surtout de ne pas tomber, de ne pas révéler sa position dans cette forêt , malgré ses efforts, elle ne pu empêcher de se vautrer à plat ventre, elle étouffa le cris qui venait de monter à ses lèvres sèches, son seul but, survivre à ce cauchemar, fuir le plus loin, le plus vite, seule la position de la lune lui indiquait le fait qu'elle allait en ligne droite, qu'elle ne faisait pas demi-tour sur le chemin de son poursuivant, retournant en direction de son destin tragique, elle espérait le semer, le peu de lumière traversant l'épaisseur des arbres lui donnait ce fol espoir.