Je savais, et pourtant je ne rien fait...

Tu sais, il pleut se soir. Les étoiles que tu aime tant sont cachées par de gros nuages.
Ah ! Oui, il y’a ton père qui s’apprête à me frapper. Son point massif, ressemblant plus à une masse qu’autre chose dans cette obscurité, est déjà élancé. Il s’approche doucement. Je n’ai pas l’attention de réagir, à toi de venir me secourir.

Je savais, mais je n’ai rien fait.
Mais, de toute façon, pourquoi as-tu fait ça ?

- Non, mais tu peux pas faire ça ?! T’es égoïste ?!
- Oui

On se connait depuis tellement longtemps, si longtemps que ça pourrait presque faire de toi ma propre sœur, je crois.
Le temps a passé tellement vite quand j’y pense. Je nous revois encore à l’aube de nos 5ans, dans ta chambre, à jouer aux petits soldats. Et la tête de ta bonne maman, cette expression de découragement qui se peignait sur sa figure, lorsqu’elle voyait dans quel état était ta magnifique chambre. J’entends encore les moqueries des autres enfants dans la petite cours de notre école, nous pointant du doigt, nous les soi-disant amoureux. Arrivèrent l’époque du cirque. Perchés sur nos monocycles, on s’entrainait encore et encore, espérant de tout nos cœurs de ne pas chuter lors de la représentation, et par la même occasion, épater nos parents, les rendant fier de nous. Puis le collège, la peur de n’être pas dans la même classe, ce qui, en 4ans, n’arriva pas une seul fois, et ta rencontre avec ce fameux Fabien que tu ne quittais plus ; j’en étais tellement jaloux ! Les premiers amours, qui ne furent pas les derniers, et par conséquence, nos premières confidences, couchés dans l’herbe humide regardant les millions d’étoiles, avec cette bonne odeur de Jamaïque qui était devenue habituelle à l’arrivé du lycée.
Tous ce temps passé ensemble, mon amie. On n’a jamais parlé d’amour entre nous, enfin je veux dire toi et moi. Maintenant, c’est trop tard. Mais j’ai toujours eu l’impression qu’on avait choisi, depuis bien longtemps, le deuxième chemin. Pas celui qui mène au couple, mais celui dont le paysage nous a ébahi d’une amitié des plus merveilleuse et fusionnelle. On passait vraiment de bon moment ensemble. Mais c’est dernier temps, c’est vrai que quand on n’était pas tout seul, c’était mieux…

- Mais, tu pense vraiment qu’à toi ! Aller, de toute façon je sais que tu déconne !
- …

Non, je ne veux pas dire que je n’aimais pas passer du temps seul avec toi. Mais le triste secret qui nous liait était souvent le seul sujet de conversation que l’on trouvait lorsque le silence nous entourait.
Te rappelles-tu de ce soir ? Cette nuit froide de septembre que l’on avait passée dehors, dans les ténèbres, blottis l’un contre l’autre, les pieds se balançant justes au-dessus de la Meuse. Seul. Tu t’étais confiée à moi comme jamais tu ne l’avais fait auparavant. Ton fragile corps était devenu froid et s’était mis à trembler convulsivement. Et moi, j’étais resté douche bée, ne sachant ni que dire ni que faire pour te consoler. J’étais complètement impuissant face à ton malheur. Et jamais, malgré toutes mes recherches, je n’avais su comment t’aider, à par peut-être dire des idioties qui te faisait rire. Souvent, je pensais que j’étais devenu, d’une certaine façon, l’allégorie de ton mal, et qui serait mieux que je parte, que je disparaisse de ta vie, pour qu’au moins, au lycée, tu puisses penser à autre chose. Notre belle amitié avait changé de face désormais.
Pendant toute cette nuit là, ta voie tremblante de tristesse avait percé ce silence qui s’était posé sur toute la ville. Comment il dit déjà, ton Camus : « l’absurde naît de cette confrontation entre l’appel humain et le silence déraisonnable du monde ». Ce qui était absurde, c’est le fait que je croyais pouvoir t’aider.

- Hé ?! Hé ?! T’es encore là ?!
- …

Hé BAOUM ! En voilà une que je n’aurais pas volée. Je sens ce point titanesque me rentrer dans la mâchoire, un goût de sang dans ma bouche. Les picotements se transforment, petit à petit, en une véritable douleur atroce se propageant de plus en plus sur mon visage déformé. Me voilà à l’horizontale, parallèle au sol détrempé ; je vole. Il me vient alors le visage de mon père et ce qu’il me dit un jour lors d’une quelconque discussion ; on ne pouvait pas aider toutes les personnes que l’on voudrait, car certaines choses nous dépassent.

Vous avez envoyé un wizz
-Quoi ?!
-Ah ! Désolé, je ne voulais surtout pas te déranger dans ton délire morbide. Surtout pense pas à moi ! A tes amis et ta famille ! Fait ce que t’as à faire. Hein ? Les autres sont de la merde pour toi. C’est ça ?

J’ai toujours été étonné que tu ne fasses confiance qu’à moi. Pourtant, tu avais un père et une mère formidables, une grande sœur qui t’aimait passionnément, on avait beaucoup d’amis en qui tu pouvais avoir entièrement confiance. Mais non, tu ne faisais confiance à personne, ni famille, ni amis, ni psychologues. Seulement moi, et je devais porter ce fardeau seul. Et ce pauvre Fabien qui venait me voir, me questionnant sur toi, plein d’espérance.
Je me rappelle qu’une fois, il me demanda ce que tu aimais manger. C’est vrai que jamais tu n’était venue te faire un Kebab ou un MacDo avec nous. Enfin, si les autres avaient vu le peu que tu mangeais, ils se seraient peut-être inquiétés. Et ce que tu aurais pris les aurait intrigués. Ton père disait « Mais mange donc ma fille, regarde comme tu es maigre ! ». Comment ce fait-il que tes parents ne se soient jamais plus inquiétés que ça. Enfin, moi non plus, au début, je n’avais rien vu. Je n’aurais sûrement rien remarqué si tu ne m’avais rien dit.
Fabien m’avait aussi demandé comment cela se faisait-il que tu étais si forte au cross. Il était toujours dépité quand tu arrivais 5 bonnes minutes avant lui à la ligne d’arrivée, lui qui s’est toujours cru le super sportif invincible. Il t’admirait beaucoup, tu sais. Moi ça me faisait plus de mal qu’autre chose. Tout ce sport que tu faisais en quête de ce que tu ne pouvais trouver. Car le véritable problème se trouvait qu’en toi.

- Arrête ton petit air d’ironie pourri, s’te plaie. Ce n’est pas le moment. Je sens que je vais craquer.
- Désolé, mais je m’inquiète tellement…

J’ai toujours détesté ces moments où tu me repoussais, ces moments où tu avais tellement besoin de moi. Mais je comprenais ton besoin d’isolement, une défaite est toujours amer. Et puis, dans ces moments, comment aurais-je pu t’aider. Je suis complément démuni, sans arme pour pouvoir réellement t’aider dans cette guerre contre toi même. Alors, impuissant, j’attendais derrière la porte, pour cueillir ton frêle corps exténué après cet étripage plus que douloureux, pour le déposer dans ton lit. Et comme à mon habitude, je passais derrière toi pour effacer toutes traces. Je peux encore sentir cette odeur acre ( j’en ai l’estomac qui se soulève ). Et toujours ce terrible silence ; le silence du secret, le silence de la honte, le silence de la mort. Souvent je me suis demandé comment tu faisais les rares jours où je n’étais pas là ? Comment ce fait-il que tes parents n’ont jamais rien découvert jusqu’à aujourd’hui entre le peu que tu mangeais et la nourriture qui disparaissait ?

- Je me sens trop mal. J’ai besoin d’air. Je sors courir. Bonne nuit.
Les messages que vous envoyez lui seront remis à sa prochaine connexion.
-Attends !!

Il y’a dans la vie des hauts et des bas. Des moments où l’on se demande pourquoi on vit et quel en est l’intérêt de supporter une telle douleur. Plus d’une fois je t’avais dit qu’arriver en bas tu ne pourrais que rebondir comme une balle en caoutchouc, et chaque fois tu me répondais d’un air triste : « Pour mieux rechuter… ». Mais, tu vois, moi en ce moment j’entame ma descente. C’est la vie.
La pluie pleure sur mes joues, parce que moi je n’y arrive pas. Mon corps n’est plus qu’une épave sans âme, arrachée de son logement par un lien que l’on nomme amour. Suis-je mort ? Non pas encore, mais ma tête se noie dans des flots de souvenir. Me voilà à terre, agonisant, je n’ai même pas envi de me relever. Je gis dans le caniveau, mon corps est transi de froid, un réverbère s’allume au dessus moi. Sa lumière m’éblouit.

- Ca fait longtemps. Je commençais sérieusement à m’inquiéter. Pourquoi n’as-tu pas répondu à mes appels, à mes messages. J’ai eu peur, j’ai cru que tu t’étais mise la corde au cou comme tu me l’avais dis…
- Quoi !! Assassin ! Tu savais et tu n’as rien fait !! Toi que je connais depuis l’enfance, toi qui avais ma confiance ! Tu as tué ma fille !!