Première nouvelle...

Le téléconseiller

D'ici quelques semaines, je lirai Le Postier de Charles Bukowski, mais avant de le lire, et pour être sûr de ne pas être influencé, je vais écrire maintenant ma propre histoire sur mon travail alimentaire : téléconseiller. Attention, je ne suis pas un personnage de Secret Story au confessionnal, quand je dis "ma propre histoire", je ne veux pas dire que je vais raconter "l'histoire de moi", mais que je vais écrire une histoire moi-même. Bukowski a fait du postier un roman. Moi, je vais faire du téléconseiller un nouvelle. Premièrement parce que je suis pas vraiment doué en tartinage de pages, et deuxièmement parce que je fais ce que je veux. Ah oui, et peut-être aussi parce que je n'ai que quelques instants pour écrire cette histoire, puisqu'elle est destinée à être lue par une vacancière qui part... ce soir. Téléconseiller, c'est un métier de merde. C'est un métier de merde car il s'agit d'un job payé au smic, qui consiste à répondre à des gens pas contents, et que n'importe quel abruti peut faire. Il y a d'ailleurs une proportion phénoménale d'abrutis dans l'entreprise où je travaille. Et des grosses poufs. En général, de toutes façons, abrutis et poufs sont deux "valeurs" indissociables. L'une des premières choses que je me suis dite, en arrivant dans cette boîte, c'est qu'il y avait un nombre impressionnant de filles pratiquant l'équitation ! Déambulaient en effet devant moi un nombre incalculable de culs moulés dans des fuseaux, voire même dans des espèces de collants en laine. Sans rien par-dessus. Alors que je faisais part de mon interrogation à l'une de mes collègues qui avait le mérite de s'habiller normalement, celle-ci me répondait que ces tenues étranges n'avaient rien à voir avec le monde du cheval, mais étaient conformes à la dernière mode vestimentaire. Je me demande vraiment comment des filles, qui savent exactement à quoi elles ressemblent, car une fille s'inspecte toujours avant de sortir de chez elle, bref, comment des filles peuvent aller et venir en public avec leurs culs, beaux, gros, plats, dégueulasses, moulés à l'extrême dans des "pantalons" si indécents. Ces grosses putes me rappellent un sermon que j'avais entendu et au cours duquel un abbé avait dénoncé cette perversion, cette inversion, même, qui fait qu'aujourd'hui "le vêtement ne sert plus à se couvrir mais à souligner la nudité". Nouveau type de vêtement faisant des filles qui les portent des exhibitionnistes. SALOPES. Qu'aucune de ces connasses ne vienne un jour se plaindre d'avoir été violée. Je lui foutrais une torgnole ! Il y a aussi, dans cette boîte, des "hommes". Et le moins que l'on puisse dire c'est que ces blaireaux ne relèvent pas le niveau ! Ils sont l'archétype de ce que l'homme blanc, ce putain de croisé respecté aux quatre coins du globe (ouais, je sais, c'est rigolo de dire "aux quatre coins du globe". Pour ceux qui n'ont pas compris, faites un schéma), ce bâtisseur de cathédrales qui continuent à émerveiller les touristes des siècles et des siècles après leur construction, a été transformé, en seulement quelques décennies, en un employé de bureau soumis, apathique, conformiste, suiveur, médiocre et vide. Pas étonnant, d'ailleurs, que la proportion de pédés m'apparaisse plus élevée dans cette boîte que dans la vraie vie. Je parle de "vraie vie" parce que ce boulot, je n'arrive pas à le considérer autrement que comme une bulle, une parenthèse quotidienne de huit heures entre deux moments de ma vie réelle. Considérer ce job comme quelque chose de sérieux, c'est ça la blague. D'ailleurs, se prendre au sérieux quand on est smicard et que notre métier c'est de répondre au téléphone, c'est encore une plus grosse blague. Le téléconseil, c'est le monde du vide sidéral, du vide sidérant, même, tant je n'avais jamais vu autant de puérilité et de bêtise concentrées en aussi peu de personnes et de mètres carrés. J'ai hâte de quitter ce job pourri, bien qu'il me permette à peu près de n'être pas SDF. J'ai envie de me trouver au milieu de mon peuple, pas au milieu de débiles profonds sans aucune compétence et vivant au rythme des émissions de télé-réalité. J'ai eu, pas plus tard qu'aujourd'hui, l'occasion de dire que l'ambiance à mon travail me faisait penser à du sous-Secret Story. DU SOUS-SECRET STORY !! C'est dire si mes collègues sont des vermines. Des parasites sans aucun autre but dans la vie que dormir, manger et chier. Vivement l'Apocalypse tiens ! Ou une bonne vieille guerre civile. Ils ne comprendront pas. Ils devront nous laisser faire.
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