Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!

Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!


Flitkov: Toi écrire quoi!? Que conneries invendables. Toi être une enfloure. Mais Flitkov avoir une idée. Toi écrire conneries vendables pour gamines. Toi connaître Twilight?

Montishow: Ouais ouais, c'est un truc niais où ne respecte aucun code du fantastique. Tu prends la petite maison dans la prairie les feux de l'amour des types sans charisme ressemblant à Justin Bieber un peu de monstres bien édulcorés, ça te donne Twilight. T'as déjà vu un vampire aller au soleil? T'as déjà vu un vampire tombé amoureux d'une grognasse? Tout se perd mon pauvre vieux. Ça va loin, je connais l'histoire sans l'avoir vu. C'est vrai, je te jure que c'est vrai. J'ai pas vu ce putain de film.

Flitkov: Toi te taire!!! Toi écrire un nouveau roman appelé Thirdlight! MOI DEVENIR RICHE HAHAHAHA

Montishow: Plutôt crever que d'écrire ça!!!

Flitkov pointe son flingue sur l'auteur du Montishow.

Montishow: C'est bon, c'est bon, je rigole. Je vais le faire, je vais la faire ta bouse.

Flitkov baisse son flingue.

Montishow: Je sais pas écrire des trucs romantiques moi, tu m'imagines écrire des "Mon cœur n'appartient qu'à toi, dès que je t'ai vu, j'ai senti la rosée du matin se profiler autour de mes sentiments encore vierge de toute montée de sève juvénile"

Flitkov repointe son flingue sur l'auteur du Montishow.

Montishow: OK OK OK, je vais le faire!!!

En exclusivité mondiale pour vous mesdames et messieurs, voici:



C'est l'histoire d'un vampire, il était très triste le vampire parce qu'il n'était plus un vrai homme, il était mort. Un beau jour, il rencontra une jolie femme, son instinct lui dicta de lui sucer le sang mais lui, gentil vampire qu'il était, il ne voulait pas, il voulait le bien de cette femme. Il en est même tombé amoureux!


Vampire: Ô chère beauté, tu es le soleil de mes nuits, tu es la lune de mes journées, je ne vis que pour toi. Viens avec moi en cette splendide journée, déambulons dans les affres de cette belle vie.

Laida: Mais c'est impossible! Tu es un vampire! Notre amour est impossible!!! Et puis j'en aime un autre, oui, un autre et encore un autre!!! Le loup-garou et le mort-vivant!!!

Vampire: Haaaa mon cœur se déchire tel du papier de verre suspendu à un immeuble en feu. Mais Laida dis-moi? Pourquoi avec les 2 autres c'est possible et avec moi pas?

Laida: Parce que le Dieu de l'amour Giorgivesse a dicté sa loi, c'est comme ça, on ne peut rien y faire!

Vampire: Alors, j'irai défier ce Dieu Giorgivesse. J'irai le défier jusqu'à la mort s'il le faut. Nous serons enfin réuni Laida, je t'en donne ma parole. Tu entends ça Giorgivesse, hein, c'est entre TOI ET MOI.

Fou de rage, le vampire s'en alla au loin en criant GIORGIVESSSSSEEEEEE GIORGIVESSSSEEEEE

Montishow: tain, c'est chiant à écrire quand même, j'y arriverai jamais...Tiens j'ai une idée


Montishow: Et toi l'écureuil, j'ai un deal, tu m'écris 1200 pages de Thirdlight et je te file un crédit illimité en noisettes. Qu'est-ce t'en dis?

Ecureuil: Gnikkk Gnikkk Gnikkkk Gnikkkk...

Montishow: Quoi!? Tu veux des amendes pillées au chocolat à vie et du Ricard en plus?

Ecureuil: Gnikkk Gnikkk Gnikkkk Gnikkkk Gnikkkkkkkkkk...

Montishow: Pas la peine de s'énerver! T'es dur en affaires mon pote mais OK, tope là!

Alors là, je te tire mon chapeau bien bas... oui oui je suis agenouillé devant ta créativité !! Si c'est pas ti beau, ça !!
J'aime beaucoup l'humour qu'on y trouve ! Je veux une suite !! La suite !! La suite !! Ne me dis pas que c'est fini !!

PS :

Montishow a écrit:Montishow: Je sais pas écrire des trucs romantiques moi, tu m'imagines écrire des "Mon cœur n'appartient qu'à toi, dès que je t'ai vu, j'ai senti la rosée du matin se profiler autour de mes sentiments encore vierge de toute montée de sève juvénile" [...] Vampire: Ô chère beauté, tu es le soleil de mes nuits, tu es la lune de mes journées, je ne vis que pour toi. Viens avec moi en cette splendide journée, déambulons dans les affres de cette belle vie."

Tu vois que tu en es capable!! (rahhhh il n'y a pas les deux émoticones que je voulais mettre... Tu te débrouilleras avec ce que je te donne ! "clein d'oeil" et "coeur")

Merci merci. Une suite? Je réfléchis....heu....c'est pas vraiment au programme mais pourquoi pas! Je peux essayer de travailler les personnages. Mais j'ai tellement de choses à faire...hum...hum...

Flitkov: Demande si elle vouloir donner argent?

Moi: Non je peux pas

Flitkov: Si toi peux

Moi: Fou moi la paix

Flitkov: OK TOI PAS AVOIR MANGER POUR 2 JOURS

Moi: chier!

Pour le romantisme, j'ai un peu écrit n'importe quoi sans réfléchir comme le reste du texte à vrai dire

Oui, mais c'est terrible parce que c'est la vérité, et en même temps ça ne veut rien dire ^^ Et j'adore cet humour!!

Je poste un petit dernier truc puis les écureuils et moi irons nous reposer.

Bonne nuit et bon courage alors

Merci, il ne fait pas trop froid, ça devrait aller.

Enfin quelqu'un qui ose Twilight !!!

^^ et quelle critique !! J'adore !

Ah oui là je dois dire ! Bravo quoi, en plus ça se lis bien.
Désolé mais je suis pour que Flitkov te garde et te force à écrire.... Quelqu'un signe la pétition avec moi ?? allez allez

c'est quoi twilight?

Je viens d'écrire une suite c'est grâce à Jessica.

Ecureuil: Gnikkkkkkkk Gnikkkkkkkkkk Gnikkkkkkkkkkkkkkkkk

Montishow: je t'avais dit d'écrire du Thirdlight, c'est quoi ça?

Ecureil: Gnik Gniiiiik Gnikkkk Gniiiiiiiikkkkkkkk

Montishow: C'est quoi!? Tu te fous encore de ma gueule! Me pondre une version érotique d'Alvin et les Chipmunks, me faire ça à moi....il n'y a que 5 pages en plus!

Ecureuil: Gnikkkk Gnikkkkk

Montishow: T'as toujours rêvé d'une version pareille! Mais t'es un vrai malade mon petit vieux! Je peux jamais te faire confiance. L'autre jour, tu as failli foutre le feu à la cabane en cuisinant tes saloperies de pop-corn. Ça a failli tous nous tuer!

Ecureuil: Gnikkk Gnikkkk Gnikkk Gnikkkkkkkkk

Montishow: ouais ouais..cause toujours...en attendant tu me fous dans une mouise pas possible, si Flitkov arrive je suis foutu! Tu entends....je suis mort!!!

Filtkov arrive (pas de chance), il pénètre dans la cabane. L'écureuil prend la fuite, il passe entre les jambes de Flitkov, celui-ci tente de shooter dedans mais sans réussite.

Ecureuil: Gnikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Montishow: C'est ça, barre toi! Le Ricard je le garde pour moi, tocard! On se retrouvera Poumpy l'écureuil, un jour, tu me le paieras, je le jureeeeeeeee!

Flitkov: Alors Thirdight avancer bien?

Montishow: A fond, là j'ai déjà écrit plein de jolies phrases, tout tout plein de jolies phrases..hum..hum

Flitkov: Bien! ça être bien! Moi avoir surprise pour toi.

Montishow: Faut pas! Vous allez me faire pleurer.

Flitkov: Vi toi pleurer, moi amener télévision avec films Twilight ainsi toi avoir plus d'inspiration hahahahahaha

Montishow: Nonnnnnnnnnnnnnn tout mais pas çaaaaaaaaaaaaaaaaa

Flitkov: hahahahahahaha aller toi travail maintenant hahahahaha

Montishow: Là, j'ai vraiment envie de pleurer

Bon, je pense parler aussi au nom de Jessica mais je suis gourmand et j'aimerais bien encore une suite

héhé je viens à peine de finir le deuxième, vous aller me faire crever aussi les gars

Allez, j'écrirai la suite sous peu, c'est bien parce que c'est vous ;-)

En attendant voici un éclaircissement, un jour j'ai été interviewé par Scum Magazine:

Votre serviteur est interviewé par Scum Magazine

Journaliste: Bonjour Monti, après un énorme succès (3 visiteurs/jour), nous sommes ici pour en apprendre un peu plus sur vous. Enfin, nous avons été contraint de vous interviewé par votre manager qui a déjà refroidi plusieurs de nos confrères. Ceux-ci ont eu la mauvaise idée de mal chroniqué ses artistes. D'ailleurs, je vais me taire car il nous surveille et nous regarde bizarrement.

Moi-même (M): (Séquence émotion) Oui, tout d'abord, je voudrais remercier Monsieur Flitkov qui m'a donné la chance de ma vie. Il m'a permis de réaliser mon rêve, devenir écrivain, je ne le remercierais jamais assez.

J: Justement, comment cela a-t-il commencé?

M: C'est très simple, lors d'un voyage en Russie. Je me promenais tranquillement en voiture et pas de chance, j'ai involontairement écrasé une des filles de M Flitkov sur le trottoir. M Flitkov a été très touché par ce terrible accident, il a même voulu me tuer, cependant, il m'a donné une chance de rattraper ma bêtise en écrivant des textes.

Flitkov: Da! Lui devoir beaucoup argent à moi, beaucoup!! Lui savoir rien faire à part écrire alors lui écrire pour moi! Et lui intérêt gagner beaucoup argent. Sinon lui remplacer fille sour trottoir HAHAHAHAHA

J: Charmant! Reprenons, d'où vous vient cette énergie, cette créativité?

M: Écrire ou le trottoir j'ai vite choisi!

J: Je comprends, cependant, vous avez bien un secret?

M: Oui bien sur, tout d'abord l'isolement, comme vous le voyez. Je suis perdu au milieu de la forêt, je n'ai donc aucun contact externe. De plus, je suis attaché, je ne peux pas m'enfuir. M Flitkov est très gentil avec moi, chaque jour il m'apporte tout un tas de pilules qui me donnent plein d'énergie. Puis, il y a aussi la faim, la soif (interrompu par Flitkov)

Flitkov: Vous occidental vie trop facile, moi rappeller à Monti vie dure, très dure, lui écrire, lui argent donner à moi, lui rendre argent Flitkov, fille écrasée valoir cher très cher!

M: Aidez-moi SVP, je vous en supplie!

Flitkov: Toi te taire espèce de c.... d'o..... d'e......de m.....(Flitkov bat Monti)

J: Oh mon Dieu, il l'a tué!? Il est mort??? Barrons nous de là, barrons nous bordel! (les journalistes fuient)

Flitkov: Attends, toi reviendre, moi avoir chanteuse belle chanteuse, toi faire promo, toi reviendreeeeeeee

Mouhahaha, tu as du talent dans le style comique, vraiment .

Merci mais je ne fais pas que cela:

La légende des remparts de Binche

Gentes dames et damoiseaux, je vais vous conter. Que dis-je? Je vais vous faire vivre en temps réel la fin de ce château et de ces remparts! Retournons 500 ans dans le passé, alors que Binche est à son apogée en matière économique et en terme de pouvoir. Tout s'écroule en une seule journée."En une seule journée me direz-vous!?!" Oui, l'histoire ne retient pas tout. Moi je connais avec exactitude l'histoire de la fin de ces remparts. La voici :

La nuit commence à tomber, l'atmosphère est humide, le vent est puissant, il balaie les feuilles et autres débris qui jonchent le sol, la poussière m'aveugle, elle obstrue mes poumons, j'ai du mal à respirer. Les barbares sont au pied des remparts! Ils crient tels des bêtes en rut. Ils veulent à tout prix transpercer nos défenses et pénétrer dans notre cité. Ils veulent nos victuailles, nos richesses, nos femmes et nos enfants. Ils assaillent nos murs. Mais les chevaliers binchois repoussent très bien les assauts. Ils jettent de l'huile brulante sur les ennemis qui tombent défigurés, brulés vifs à même le sol. Les hurlements de douleurs font échos, j'en ai des frissons.

La bataille bat son plein, il fait de plus en plus chaud. Un orage éclate, je suis au pied de l'arbre aux milles douleurs. Les chevaliers binchois ont plus en plus de mal à repousser les attaques. Un éclair fend le ciel, le pluie tombe à tambours battants, le bruit me rend sourd. Je sens la terre se soulever...Ça y est ! Ils se réveillent, l'arbre à chat ouvre ses entrailles. Des milliers de chatons morts sortent du sol miaulant leur vengeance, certains sont squelettes, d'autres ne sont plus que char-pilles. Peu importe, avec puissance et par milliers. Ils se jettent sur les chevaliers. Ceux-ci sont effrayés et dépassés par le nombre. Imaginez-vous, une centaine de chatons s'accrochent à vous, vous empêchent de voir, de respirer, pris de panique, vous perdez vos repères. Les chatons n'auraient jamais pu arriver à bout des chevaliers mais les barbares oui! Profitant de l'aubaine, ils brisent les défenses binchoises et anéantissent les chevaliers sans aucune pitié.

Je suis toujours contre mon arbre, l'arbre à chat, l'arbre où les habitants de Binche venaient claquer les chats nouveaux-nés. L'arbre où j'ai prié pour ces chats, l'arbre où j'ai essayé de soigner les malheureux agonisants avant de les achever... l'arbre ou j'en ai pleuré.

Je suis là, les milliers de chatons morts me regardent, ils voient ma tristesse. Ils s'approchent et m'entourent, ils hurlent tels des loups. Je crie avec avec eux. Je perds mon souffle, je m'appuie contre l'arbre. Un survivant de couleur dorée saute sur mon épaule. Il miaule avec affection et me lèche la joue. Le reste de la horde regagne leur sépulture.

Le chaton doré et moi regardons les barbares. Ils courent envahir la ville. Le chef s'approche de moi et caresse le chaton couleur or. Depuis cet instant, chaque jour je viens avec mon animal près de notre arbre et je me remémore cet évènement ainsi que les atrocités qui s'y sont passées.

Sinon, j'ai encore ça:

Montishow conditions de vie

Perdue en pleine forêt, une cabane héberge l'incroyable, que dis-je, l'inimitable, l'irremplaçable écrivain du Montishow. Un jour d'écriture intensive (c'est-à-dire 30 minutes, le reste de la journée il dort) celui-ci est surpris par l'arrivée brutale de Flitkov, l'horrible homme qui tient prisonnier votre auteur préféré!

Flitkov: Toi quoi faire avec écoureuils?

Montishow: Rien, rien (d'un air dérangé). Vous auriez pu frapper quand même.

Flitkov: Si toi quoi faire, plein de putain d'écoureuils partout!

Montishow: Bon, ils me tiennent compagnie et parfois...parfois...OK, je l'avoue, j'en mange (d'un air honteux)

Flitkov: Toi manger écoureuils!? Toi faire ça!? hahahahaha

Montishow: C'est pas marrant!

Flitkov: Si, si, c'être marrant! Toi élève écoureuils pour manger hahahahaha

Montishow: Normal, tu me donnes jamais rien à grailler.

Flitkov:Toi auras manger quand toi rapporter argent!

Montishow: C'est sur qu'en ayant faim j'écrirai mieux....

Flitkov: Toi obliger. Sinon toi trottoir ou toi mourir. Toi vouloir mourir?

Montishow: Heu, parfois oui mais pas tout de suite quand même

Flitkov: Nous sur même longueur d'ondes. Toi travailler maintenant, moi devoir partir. Moi aller former voyante Ukrainienne qui faire voyance téléphone, télévision, internet pour seulement 10 euros/minutes. Elle capable de réparer ordinateurs à distance et elle pas savoir utiliser Windows hahahaha

Montishow: Arnaqueur va!

Flitkov: Quoi dire?

Montishow: C'est bien ça! Tout le monde a besoin de voyance. Moi par exemple, pour savoir quand est-ce que je vais me barrer d'ici.

Flitkov: Ça pas être pour tout de suite, hahahahaha.

Et ça:

Avis des lecteurs

Marcus: Yo Baby! Avant de connaître le Montishow, j'écoutais Johnny toute la journée, j'avais une Harlay et je me lavais pas Baby! Depuis que je lis ce blog, j'écoute toujours Johnny toute la journée, j'ai toujours une Harlay et je me lave toujours pas. Mais aujourd'hui grâce au Monti's show, j'ai la putain de classe, ça se lit dans mes yeux BABY!!!! Montishow RULES, ohhhh yeahhhhhhhhhhhh



Clytorine: En tant que membre de l'académie française, je m'insurge contre le Montishow. Je suis outrée par un tel langage et le niveau de bas étage de cette horrible personne qui se prétend être "auteur". Monsieur, vous déshonorez notre belle langue française, je vous prie d'arrêter de publier ces stupides historiettes. De plus, votre mince lectorat ne s'en plaindra pas, car tout comme vous, il ne doit pas savoir lire ni écrire. Je vous saurais donc gré de cesser vos bassesses.


Adolphe: J'ai enfin trouvé des histoires à raconter et surtout pour draguer les nanas, tout ça en restant devant mon PC. Je m'en suis même fait une (virtuellement mais c'est déjà un bon début). Merci The Montishow.



Djattons Munstertown: J'écris en collectif, Google n'est pas mon ami car c'est un programme et une entreprise cotée sur Nasdaq à 584.37 $ et à cette valeur d'échange on n'a pas d'amis Je n'ai rien contre les châtaignes quand c'est moi qui les distribue. Se contenter d'écureuils crevés est un choix diététique plus philosophique que pragmatique vu la rareté de l'écureuil crevé. Coluche aime la confiture et l'a commentée il y a 20 ans. Moi depuis que j'ai remplacé mon cul par mon cerveau, j'ai acquis le droit de péter plus haut que mon cul. Mon cerveau discute avec son voisin de face et ma sexualité s'améliore. Mon cul péte et propulse mon cerveau vers la profondeur de son être grâce au Montishow.


Luchador: Ayaaa ayaaaa el Montishow es aussi chaud ché una tortilla de chili con carne. Par rapport au Montishow, Zorro es un zéro, haha muy caliente amigo. Saludad del barrio. Ha si, un amigo me demande ché tou écrive le scénario dé machete 2. Yé pense ché tout a les qualidad pour lé faire. Hasta Luego.



Le suiiiisssse: J'aiiiiiii 8 petiteeeees seeeconnnndes pour te dirrrreeeee que le Montishowwwww, c'est de la dyyyyyynamitttttte.....BOOM

Je viens de repérer une imposteuse (impostatrice... ) dans ton panel : Clytorine ! Si elle était réellement ce qu'elle prétend être (en l'occurrence membre de l'académie française) elle saurait que l'on dit "Je vous saurais donc gré..." Maintenant, reste à savoir qui elle est réellement...

BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Tu vas finir par écrire un roman, à force...

Démasqué Je change ça, merci à toi

Jessica a écrit:
BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Tu vas finir par écrire un roman, à force...

Merci, j'ai encore d'autres chose. Je pense continuer à développer l'univers sans oublier de m'entraîner sur des histoires courtes indépendantes.

Oui tu as trouvé l'un de tes terrains de jeu

héhé

Avoir la tête en compote

Quand je fus petit garçon il y a déjà de très nombreuses années. Dans la cours de récréation, nous nous amusâmes à des jeux stupides comme le lancer de brique. Le but fut de lancer la brique le plus haut et le plus loin possible.

Bien qu'étant le meilleur à ce jeu (modeste, modeste), un jour je commis une grave erreur. Je lança la brique très verticalement, je m'écarta aussi vite que je pus mais malgré tout cette saleté de brique retomba sur ma tête blonde. Pas de chance!

Je n'eus pas vraiment mal mais peur. Peur quand j'eus touché mon crâne et que je vis mes mains ensanglantées. Le sang pissa, je ne savais d'ailleurs pas que l'on pouvait avoir autant de sang dans le crâne.
Je me rendis chez l'institutrice maternelle et celle-ci me lança cette phrase:

"Et bien dis-donc mon petit, c'est pas très bien de jouer avec le mercurochrome, ça va devenir une drogue hein!"

Puis elle cria: "Viviane Viviane encore un qui a joué avec du mercurochrome, qu'est ce que je fais?"

Devant elle j'eus de multiples spasmes et je tombai dans les pommes. Le médecin vint après plus d'une heure. Mon cerveau fut quasiment vide de sang.

Mais comme on dit toujours, il faut voir le positif. Et bien ce jour là, y avait trois points positifs.

1° Je suis rentré chez moi
2° J'avais un superbe bandeau autour de la tête
3° Je me suis aperçu que la douleur m'est inconnue

Ces deux derniers points m'ont d'ailleurs valu le surnom d'il fakir.

Quant à mon cerveau, c'est le cadet de mes soucis! Il y a bien des millions de gens qui vivent sans l'utiliser!