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 Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!

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Jessica
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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Ven 10 Juin - 7:53

Ah ah !! J'adore la chute !!
Par contre, un peu de mal à m'habituer aux temps utilisés...

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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Ven 10 Juin - 7:55

Yes, j'ai essayé d'utiliser le passé....
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Jessica
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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Ven 10 Juin - 7:56

Oui, mais tu as utilisé un temps du passé qu'on utilise rarement ^^

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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Ven 10 Juin - 7:57

Passé simple je pense, ce fut une contrainte qui m'a servi d'entrainement.
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Jessica
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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Ven 10 Juin - 7:58

Oui c'est sûr. Contraintes contraintes. Mais c'est un bon exercice que de se fixer des limites, règles.

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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Lun 13 Juin - 15:51

Kellougs

Théo a un peu d'embonpoint, ça c'est lui qui le dit. Personnellement, je le trouve gros et gras mais chut! Ne le froissons pas. Ce matin, Théo est très fatigué comme souvent d'ailleurs. C'est l'heure du petit déjeuner et il enfourne ces Coco Pips avec gourmandise. Faut dire qu'il mange un paquet tous les matins. Et s'il n'y avait que le matin. En effet, c'est son péché matinal, son péché postprandial, son péché vespéral et son péché nocturne.

Si tu sais compter, tu auras remarqué qu'il mange au moins 4 paquets par jour, faut avouer que c'est quand même beaucoup. Il connait toute la gamme de chez Kelloug's: les Coco Pips, les smoucks, les miel-poups, les Frostix, les Chocus....Il n'y a que les Spécial Q qui le rebute, pas assez sucré ce truc comme il dit.

Durant cette belle journée Théo tombe sur un article traitant de l'obésité. Dans cet article, on lui propose de calculer son Indice de Masse Corporelle (IMC). Ce qu'il fait comme un grand et paf, c'est le coup de poing, Théo est classé obèse. Grandement choqué, il s'applique à lire l'article et dévouvre: "Les Kelloug's sont l'une des causes de l'obésité chez les jeunes"

Théo: Et merte de merte! Les bons vieux Coco Pips, c'est bon pour la santé, c'est la pub qui le dit. Même que le macaque, tellement il est en forme il saute partout. Bientôt, ils vont dire que le Nutellou c'est pas bon non plus pour la santé ces cons!

Théo a gambergé toute la journée, il n'a pas arrêté de penser à cet article. Le soir tombe, il est devant le paquet de Smoucks.


Théo: Z'ont ptêtre raison les journaleux. Ce sont pas des connards, z'ont fait des études. Bon, je mange le dernier paquet de Smoucks et j'arrête. Je vais devenir aussi mince que Justin Bieber. Toutes les filles seront dingues de moi.

Comme la dernière cigarette fumée par un prisonnier partant sur la chaise électrique. Théo déguste le paquet de céréales sucrée avec une délicatesse que je n'avais encore jamais vue.

Le lendemain, Théo est déjà plus en forme. Il commence la journée aussi vif et rageur que le lion rugissant de la marque concurrente. Il a la rage de vaincre. Sa journée passe assez vite, quelques tentations sont survenues mais il a tenu bon. Nous arrivons au soir et c'est un sans faute pour Théo. Il n'a pas craqué une seule fois. Pour marquer le coup et pour être sûr de ne pas craquer, il a jeté toutes les céréales disponibles dans les toilettes. Heureux, Théo va dans sa chambre pour commencer sa nuit. Et l'impossible se produit!

Oui, vous m'entendez bien. L'IMPOSSIBLE SE PRODUIT. Le mal se matérialise. Devant nos pauvres yeux, les héros de chez Kelloug's prennent vie et sortent de leur paquet respectif.

Le singe, l'abeille, la grenouille, l'ours et le tigre sont parmi nous. Ils se dirigent dans la chambre de Théo!!!

Le tigre: Voila le topo, on a un sale gamin qui mange plus notre matos. Va falloir le faire craquer sinon on saute les gars. Faudrait pas que le CA de notre business chute. Y en a de plus en plus des gamins comme ça, ça en devient inquiétant.

L'abeille: On va leur en faire bouffer jusqu'à ce qu'ils crèvent tous, tous hihihhiihi!

La grenouille: Je ne crouaahhh pas que nous devions utiliser la manière forte. Soyons doux, qu'il aie pitié de nous.

Le singe:
Je vous parie une banane qu'on le fait craquer. OK? Allez, on y va les gars.

Les mascottes pénètrent dans la chambre de Théo et chuchotent:

Miam miam, mange les bons Kelloug's Théo, mange les Kelloug's fait avec amour dans nos belles usines. Le sucre c'est pas mauvais. Pense à tous les bons moments que tu as passé grâce à nous et aux petits cadeaux dans les boites. Tu n'aimerais pas nous rendre tristes hein!!!

Théo se réveille brusquement et rien, il a entendu quelque chose. Il regarde partout mais ne voit rien. Une envie soudaine le surprend, son ventre, son ventre crie famine. Il lui faut manger, oui, il lui faut manger! Mais pas n'importe quoi, il lui faut ses bons vieux Kelloug's.

Théo: Merte de merte j'ai tout jeté les Kelloug's, qu'est-ce que je vais faire?

Il réfléchit, Théo ne pense plus qu'a une chose, se faire péter la pense de céréales sucrées. Il met ses pantoufles sort dans la rue comme un fou en manque de Prozak. Il est en quête, il est en chasse. Oui, il renifle sa future proie tel un vampire assoiffé de sang. Et oui! Il a trouvé proie, c'est le super-marché Coolruyt. Cependant, impossible d'y rentrer, fou de rage, il lance une pierre sur l'enseigne et l'alarme se déclenche. Pris de panique Théo court chez lui et rentre le ventre vide.

Conclusion: les enfants grandissent toujours trop vite, mais avec Kelloug's, ils grossissent bien!
(slogan modifié un tout petit peu)


Commentaire de l'auteur: Pour une fois cher lecteur, je t'offre une fin heureuse, enfin, le "héros" ne meurt pas. C'est rare, profites-en petit garnement! Ne t'inquiètes donc plus pour Théo, le jour se lèvera dans quelques heures et il ira chercher ses céréales. Le macaque et toute sa clique auront remporté la bataille. Le sucre coulera de nouveau à flot dans les artères de notre Théo
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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Lun 13 Juin - 16:32

Je trouve cette histoire assez bien imaginée mais l'ensemble est un peu trop vulgaire et enfantin. Sinon je trouve ça pas mal! Smile
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Montishow



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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mar 14 Juin - 9:56

;-)

Moins enfantin!

To fly? Or not to fly?

Histoire vue par le personnage principal (tu peux le nommer comme tu veux)

Tu avais beau faire, tu avais beau dire.
Quand il ne voulait pas, il ne voulait pas.

Tu avais beau le complimenter, tu avais le caresser dans le sens du poil.
Quand Monsieur ne voulait pas, il ne voulait pas.

Alors un jour, je l'ai attrapé et je lui dis " je t'ai gentillement demandé et tu n'as pas voulu. Maintenant je prends les choses en main"

Je le saisis, je le jeta par la fenêtre et j'entendis un gros sploush!
Je réfléchis en me grattant le menton et me dit: "Ils disent beaucoup de conneries à la TV mais parfois ils ont raison"

Les chats ne peuvent pas voler!

Histoire vue par le personnage secondaire (le chat)


Tu avais beau faire, tu avais beau dire.
Quand il est emmerdant, il est emmerdant. "Hein, grand benêt, t'essaies toujours de m'attraper pour je ne sais quoi. Va chez le coiffeur et
rase-toi au lieu de me faire chier, tu effraieras moins les gens, quoi que..."

Tu avais beau dormir, tu avais beau le griffer.
Quand le grand con cassait la tête, il la cassait vraiment.

"Barre-toi, j'ai à peine pioncé 14heures aujourd'hui, je suis vraiment crevé là!"

Un jour, pendant ma sieste journalière, il courut vers moi comme un fou et
m'attrapa. Il cria un tas de phrases débiles. Il alla vers la fenêtre et ce grand imbécile me jeta dans le vide.
Vous avez bien entendu cet idiot me jeta du 11ème étage.

Pas la peine de vous faire un dessin pour la suite.

Stupide stupide grand con va!
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FreedomEarth



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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mar 14 Juin - 9:59

J'aime, de bonnes idées et tu tournes ça à ta sauce qui est décidément un régal.

Théo est une vraie tête à claques ^^.

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FreedomEarth



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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mar 14 Juin - 10:01

J'aime moins le deuxième mais ce n'est qu'une question de goûts!
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Montishow



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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mar 14 Juin - 10:02

Elle est cruelle la deuxième Crying or Very sad
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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mar 14 Juin - 15:52

C'est vrai que la deuxième est cruelle mais je trouve que c'est bien écrit! Wink
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Margaux1999



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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mar 14 Juin - 16:33

Je n'est rien a ajouté comme la dit ecrirecestmapassion la deuxieme est en quelques sorte un peu plus (Oups..! trouve plus mes mots) ...

mais dans l'ensemble c'est bien
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Montishow



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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Mer 20 Juil - 7:47

La Super Extra Bonus Party

Un jour, un flash m'aveugla, ce n'était pas un flash où tu vois Dieu, ou
un truc mystique, oh que non ! Ce fut un flash routier, celui qui te
fais cracher le peu de pognon que tu possèdes. Hors de moi, je suis
rentré à tout allure dans mon antre avec ma caisse en ruine. Il fallait
que je me calme, que je me change les idées, que je réfléchisse de façon
constructive à ce qui venait de se passer.

Je pénétrais dans mon salon avec ma carte de banque et une pioche : La
police veut jouer avec moi ? T'entends ce qui se passe ? Interpol veut
me ruiner ? Les franc-maçons me boycottent ! Ils sont tous contre moi !?
Ils veulent ma peau mais ils ne l'auront pas. Oh non, ces bâtards vont
payer à ma place. Parole de John Delarue.


J'éclatais le carrelage tel un marteau piqueur sous l'effet de la drogue
que je m'apprêtais seulement à prendre. Un peu de coke, ça fait
toujours grand bien. Ouais, allez, cette ligne (narine droite) est
dédicacée à Johnny et la deuxième (narine gauche) à tous les types qui
se sont fait injustement flashés. Je suis généralement un peu surs les
nerfs et la coke décuple cette nervosité. Gonflé à bloc, je suis de
nouveau sur la route avec un nouveau concept : je roule le plus
rapidement possible et j'écrase le plus de gens. Ouais, une barre de
points apparait dans mon champ de vision, je me croirais dans un jeu
vidéo.

- Wouhou, ils vont payer. Les femmes et les enfants d'abord.
Je suis Shumacher of the Dead, yeahhhh. C'est parti bébé,
prends-toi ça dans la face.

Première victime, un gars assez frêle qui tentait de traverser. J'ai
fait semblant de ralentir mais une fois qu'il était lancé sur le passage
piéton, j'ai appuyé sur le champignon et PAF, 1000 points, beau score,
il a volé sur au moins 200 mètres et à rouler comme un baril de vinasse.
L'avant de ma bagnole n'était pas trop abimé mais fumait déjà, mauvais
signe. Pourtant, je pouvais toujours roulé comme un cinglé, j'étais
rassuré. Voilà que j'aperçois une femme et un enfant sur le trottoir.
Ils sont attirants...allez...en avant pour l'écrasement ! Non, non, non,
c'est quand même dégueulasse, ils n'ont rien avoir avec moi, puis, il y
a d'autres victimes mais...mais j'ai de nouveau un flash mais cette
fois, un flash mystique avec un koala, un chien, une grenouille et un
panda qui jouent de la musique, le koala me cause :




Mon petit père, c'est l'heure de la "SUPER EXTRA BONUS PARTY".
Écrase-les tous et bénéficie de 2 fois plus de points + une
regénération de ton véhicule, tout ça sur un fond musique psychédélique
joué par nous-même. A toi le volant mon coco.

Quelle opportunité, c'est la chance de ma vie, je ne peux pas louper ça !
Tu peux compte sur moi Koala, je relève le défi, je ne te décevrais
pas. J'enfonce la pédale à fond...Wouhou...A moi, les points je vais
établir un record mondial d'écrasage de gens. J'emmerde les campagnes
routières et Interpol. Ouais, ouais je me dirige à toute allure vers mes
proies et la voiture faiblit. Je dirais même qu'elle ralentit
vachement.

Koala : tu vas pas me faire le coup de la panne !?



John : et merde !

Koala : tu nous déçois John, faire le plein de tes narines ne suffit pas à obtenir notre
respect, il fallait aussi faire le plein de la voiture mais c'était trop pour toi. Nous allons
donc voir ailleurs en espérant trouver quelqu'un à la hauteur de notre défi, salut, on ne
te remercie pas connard !

John : j'ai encore loupé une opportunité de réussir ma vie, je suis un raté !

La police arrive et interpelle John : est-ce vous qui avez écrasé le gars tout maigre ?

John :non, il s'est jeté de lui-même sur ma voiture en criant "j'en ai marre, je ne veux plus vivre".

La police :
votre témoignage confirme la thèse du suicide. Merci pour votre précieuse aide,
l'affaire est réglée et ce, grâce à vous. Vous pouvez circuler, iln'y a plus rien à écraser.

John : ce fut un plaisir de coopérer Monsieur l'agent. Dîtes, vous ne pourriez
pas me ramener ? Je souffre de flatulences et ça m'empêche de conduire.

La police :bien sûr, notre devoir est, avant tout, de protéger le citoyen.

John : vous êtes bien brave, Monsieur l'agent.





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MessageSujet: Re: Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!!   Aujourd'hui à 18:03

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